Šťastný vzťah

7 rád pre šťastný vzťah


Šťastné manželstvo, večná láska, vysnívaný vzťah na celý život. Kto by po tom netúžil? Viem, že mnohí sa pousmejete a poviete si, že je to možné iba v románoch od Daniele Steelovej. Ako to však robia tie páry, ktorým šťastie vydržalo aj päťdesiat rokov? Hoci univerzálny recept na spokojné manželstvo neexistuje, predsa fungujú pravidlá, ktorých dodržiavanie môže partnerov k šťastiu aspoň priblížiť. Nie je to žiadne sci-fi. Možno vám budú pripadať jednoduché až banálne, ale verte, že je to iba na prvý pohľad. V skutočnosti ich ovláda málokto. Pripomína mi to prirovnanie jedného môjho priateľa, ktorý vraví, že keď skončil vysokú školu technického smeru, tak teoreticky vie, ako by mal most postaviť, ale prakticky by ho postaviť nevedel. Preto žiť manželský život podľa princípov prinášajúcich šťastie je určite umenie. Umenie, ktoré treba rozvíjať celý život. Krásne to vystihol francúzsky herec Jean Gabin: „Manželstvo nie je hotový dom, ale budova, ktorú musíte sústavne stavať a opravovať.“


1. Umenie správneho výberu

Dobre si vybrať partnera je absolútny základ prípadného šťastného manželstva. „Myslela som si, že keď sa ožení, prestane piť. Keď bude mať rodinu, tak sa prestane stretávať s kamarátmi, s ktorými pil.“ Aj takéto očakávania mala pani Iveta od svojho nastávajúceho manžela. Po štyroch rokoch manželstva sa ocitla v poradni kvôli manželovmu pitiu, ktoré traumatizovalo celú rodinu. Pani Iveta sa pritom za Jozefa vydala aj napriek tomu, že intenzívne pil aj počas ich chodenia. Podobne uvažovala aj pani Alena, ktorá vstúpila do manželského zväzku s mužom, ktorý chorobne žiarlil, obmedzoval ju, ba dokonca udrel ešte dávno predtým, než sa vzali. Namiesto zmeny však prišli preplakané noci a ubolené dni plné strachu. Je dôležité si uvedomiť, že s alkoholikom, narkomanom, chorobným žiarlivcom alebo sebeckým partnerom sa nepodarí uzavrieť dlhotrvajúci šťastný vzťah a ani ho vybudovať. Dôležitým kritériom výberu partnera je podobný životný štýl a rebríček hodnôt. Preto je nevyhnutné predtým, ako sa dvaja ľudia vezmú, aby sa dostatočne poznali v rôznych životných situáciách a aby nepodceňovali prejavy správania, ktoré im nabúravajú pocit bezpečia a istoty. Je rozumnejšie riešiť ich ešte pred sobášom ako neuvážene sa vydať alebo oženiť a následne trpieť.


2. Umenie mať rád sám seba

Tak jednoducho to znie a pritom v praxi je to jedno z najťažšie uplatňujúcich pravidiel. Ľudia si ho často zle vykladajú. Vnímajú ho ako nabádanie k egoizmu, pričom s ním nemá nič spoločné. Často si o sebe myslíme, že sme nezaujímaví, nudní, tuční, škaredí, hlúpi či nepotrební. Skrátka sa vôbec nemáme radi, pričom túžime, aby nás mali radi druhí. S minimálnym sebavedomím len ťažko môžeme byť vo vzťahu šťastní - vždy budeme závislí na svojom „dokonalejšom partnerovi“ a teda i ochotnejší k rôznym ústupkom. Pán Anton bol skoro rok nezamestnaný. Veľmi kvôli tomu trpel, pretože žil v predstave, že zlyhal v najdôležitejšej úlohe, aká v živote pred mužom stojí - byť zamestnaný a finančne zabezpečiť rodinu. Kým Antonova manželka pracovala, on sa staral o chod domácnosti aj o deti - vodil ich do školy i škôlky, varil, pral, nakupoval. Nepovažoval to však za svoj rovnocenný vklad do rodiny. Manželka mu nikdy nevyčítala, že nepracuje. Vážila si, že Anton prevzal zodpovednosť za domácnosť aj deti. On však trpel. Trpel tým, že sa neustále podceňoval, ľutoval, považoval za neschopného chlapa, čo sa negatívne prenášalo do komunikácie s manželkou. Bránilo mu to aj v schopnosti hľadať si prácu, pretože už dopredu „vedel“, že ho neprijmú. Preto je vo vzťahu dvoch ľudí a zrelých osobností dôležité, aby si boli vedomí svojej vlastnej hodnoty. Aj keď zlyháme v jednej úlohe, je dôležité uvedomiť si, že môžeme byť prospešní a cenní v inej, ktorá rodine pomôže. Manželstvo, v ktorom si partneri vedia vážiť svojho partnera, ale aj seba samého, má oveľa väčšiu šancu na šťastné spolužitie.


3. Umenie správne komunikovať

Určite to poznáte. Rozprávate, argumentujete a predsa to väčšinou skončí hádkou, v ktorej sa s partnerom pourážate a nakoniec vôbec nič nevyriešite. Obviňovanie, rany pod pás, nekonštruktívna kritika či osočovanie veru šťastie do manželstva určite neprinesú. Vedieť sa ospravedlniť, počúvať partnera, alebo hádať sa podľa pravidiel konštruktívnej hádky patria medzi schopnosti, ktoré prispievajú k harmónii vo vzťahu.


4. Umenie vedieť vysloviť svoje potreby, túžby a želania

„Som veľmi nešťastná, lebo Peter myslí iba na seba. Nikdy sa neopýta, čo potrebujem, alebo čo by som si priala. Veď žijeme spolu už dvanásť rokov. Za tie roky by mal vedieť, čo mi vyhovuje a čo by som potrebovala. Neklape nám to v sexe a ani v bežnom živote. Nedá mi spontánne pusu, neopýta sa, kam by som chcela ísť. Niekde som čítala, že ak nepoviem partnerovi, čo potrebujem, tak sa musím zmieriť s tým, že to nedostanem. Ale to mi pripadá, akoby som musela od neho žobrať, čo by mi mal dať sám od seba.. Ak mu poviem, že chcem, aby ma častejšie pobozkal, alebo objal, tak to neurobí sám od seba, ale len preto, lebo som mu to povedala. Nebude to spontánne a zostanem nešťastná. Ja už naozaj neviem, ako ďalej.“ S podobnou dilemou sa stretáva veľa párov. Každý túži, aby ten druhý niekedy vystihol našu potrebu a spontánne ju uspokojil. Ak sa to náhodou podarí, je to fantastické. Väčšinou to takto nefunguje. Naši partneri predsa nemajú schopnosť dešifrovať naše potreby, ak o nich nepovieme. Nevedia nám čítať myšlienky. Preto otvorenosť vo vzťahu a vzájomné zdieľanie potrieb a túžob je alfou a omegou ich realizácie. Ak chcete, aby vás partner viac hladil, viac sa venoval deťom, aby umyl riad a odbremenil vás od povinností, aby vás vzal do lesa alebo sa naplnili vaše erotické túžby, povedzte mu to! Či a koľko sa z toho splní, je druhá vec. Ale dali ste tomu šancu. Nenaplnené túžby vyvolávajú v človeku napätie. Dlho nevyslovené želania vedú ku konfliktom, vďaka čomu sa medzi partnermi vytvára múr, ktorý je veľmi ťažké zdolať.


5. Umenie podporiť sa a prejavovať si komplimenty

Každý z nás potrebuje pocit bezpečia, miesto, kde nájdeme pochopenie, ocenenie a podporu v ťažších chvíľach. Akýsi azyl, v ktorom dokážeme naplno precítiť, že nie sme na riešenie problémov sami. Podpora je nesmierne motivujúci stimul, ktorý pomáha človeku zvládať prekážky a zároveň mu dáva pocit spolupatričnosti. „Nikdy jej nie je nič dobré. V živote som nepočul od Lenky ocenenie či pochvalu,“ rozprával mi na jednej z konzultácií pán Milan. „Potom nemáte ani chuť niečo doma urobiť. Rovnako pristupuje aj k deťom. Málokedy ich pochváli či podporí. Ale kritizovať, to jej ide. Tým pádom je u nás veľmi dusná atmosféra. Skúšal som jej to vysvetliť, ale nič nepochopila. Vraj, prečo má chváliť deti za to, že dostali v škole jednotku? Kto pochváli ju, že si splní v práci povinnosti? A keď sa deti dostanú do nejakých problémov? Tak to je len - nefňukaj ako baba, pozbieraj sa. Žiadna podpora, ani uznanie.“ Pritom podpora pre deti a partnera je to najpodstatnejšie, čo môžeme urobiť pre fungovanie partnerského, respektíve rodičovského vzťahu. Prejavovanie si komplimentov je doslova pohladením našej duše. Milé slovo, gesto, úsmev, ocenenie niečoho, čo sme si všimli, že partner urobil (obed, kávu, nový účes, kostým...) rozvíja pocit lásky a sýti potrebu bezpečia.


6. Umenie odpúšťať a zvládať krízy

Všetko na svete má svoje póly. Noc strieda deň, slnko dážď, po zime vždy príde leto, či po sladkom dostaneme chuť na kyslé. Podobné je to aj v partnerskom živote. Šťastné manželstvo neznamená, že jeho krivka je iba hore. Všade občas dôjde k hádkam a sporom. Každé manželstvo sa niekedy môže ocitnúť v kríze. Dôležité je, ako sa partneri ku kríze postavia a akú dávku odpúšťania sú schopní prezentovať. Existujú rôzne typy párov. Niektoré sa „rozvádzajú“ skoro denne už pri náznaku problému, iné „prežijú“ aj neveru partnera. Umenie odpúšťať neznamená nechať si ubližovať od partnera, ktorému sme ľahostajní. Nikto však nie je dokonalý. Ak partner pochybil, úprimne to ľutuje a svojím správaním každodenne preukazuje snahu odčiniť prehrešok, existujú dôvody odpustiť mu. Ale tak ako úprimne a pravdivo prežíva partner svoju ľútosť z ublíženia, tak úprimne je potrebné precítiť aj odpustenie, vnútorne sa ním ďalej „nezožierať“ a dať sebe aj partnerovi šancu. Na takejto križovatke v živote sa ocitla aj pani Nela. Skoro dvadsať rokov pekného manželstva a zrazu nevera jej manžela. Spočiatku tomu ani neverila, lebo nepripúšťala, že by to Peter bol schopný urobiť. Keď sa to potvrdilo a Peter sa k nevere priznal, cítila sa strašne. Zrútil sa jej svet. Prvou myšlienkou bol rozvod. Už nikdy Petra nechcela ani vidieť. Hnevala sa na neho, zúrila a nechápala prečo. Dôležitý bol postoj jej manžela. Keď sa nevera prevalila, snažil sa manželke vysvetliť, čo sa stalo, prečo to vlastne urobil. Zároveň okamžite svoj mimomanželský vzťah ukončil. Hoci medzi nimi bola neverou hlboko narušená dôvera, pán Peter sa rozhodol o ňu zabojovať. Priznal chybu, vyhľadal psychológa a bojoval o novú šancu, o odpustenie. Pani Nela bola veľmi rozumná žena. Neriešila situáciu v návale emócií, ale vydržala toto najťažšie emocionálne obdobie a prijala prosbu manžela, aby s ním navštívila psychológa. Hoci sa odpúšťanie nerodilo hladko, obaja sa snažili. Prešli spoločne veľmi dlhou a ťažkou cestou znovuobjavenia vzájomnej dôvery a pochopenia, čo komu v ich manželstve chýbalo. Začali viac komunikovať, čo vytváralo priestor pre zmenu. Nie všetky vzťahy po prekonaní nevery sú schopné obnovy. Veľa záleží na správaní oboch zainteresovaných a na tom, čo v ich vzťahu zostalo zdravé, na čom sa dá budovať a či nevera bola iba vyvrcholením nefunkčného vzťahu alebo demonštratívnym prejavom nespokojnosti, ako to bolo u Nely a Petra.


7. Umenie rozvíjania intímnej blízkosti

„Nedokážem sa s manželom večer milovať, keď sa popoludní pohádame. Jemu to vôbec nevadí. On je snáď schopný milovať sa aj desať minút po hádke. To ho vôbec netrápi a nezaujíma, ako sa cítim ja? Potom mám pocit, že mu ide iba o to jedno. Keď odmietnem, je to ešte horšie. Nedokážeme sa o tom ani porozprávať. Chýba mi neha, pochopenie a jeho spolupodieľanie sa na vytváraní príjemnej atmosféry pre milovanie.“ Je to naozaj tak, ako vraví pani Agáta. Vzrušenie a chuť na milovanie sa nerodí večer v posteli, päť minút pred akciou, ale už ráno, prebudením sa a prvými slovami a dotykmi. Sexualita je obrazom vzťahu, pretože stres, konflikty, neúcta sa prenášajú aj do najintímnejších chvíľ. Vo vzťahu je dôležitá atmosféra, ktorá musí so sebou prinášať uvoľnenie, hru, radosť, a nie napätie, hnev a strach. O tom musia manželia veľa komunikovať. Čo komu vyhovuje, čo ho teší, vzrušuje, čo kto nemá rád. Rozdiely v sexuálnych túžbach netreba vnímať ako problémy, ale ako fakt, ktorý treba akceptovať a spoločne hľadať rovnováhu medzi tým, čo chcete dať a čo dostať. Šťastní manželia preto nezabúdajú na dotyky, bozky, objatia, komplimenty, prekvapenia, či milé slová.


8. Umenie byť tolerantným

Pamätám si klientku, ktorá navštívila poradňu kvôli tomu, že manžel s ňou nechce tráviť voľný čas. Nechodil s ňou do spoločnosti, ani nakupovať, prejsť sa, ba vyhýbal sa aj spoločnému pozeraniu na televízor. Na prvý pohľad by sa zdalo, že sa za ňu hanbí, že ju nemá rád a vadí mu jej spoločnosť. Pravda však bola úplne iná. Nebolo skoro minúty, aby pani Kveta niečo svojmu manželovi nevyčítala. Čokoľvek urobil, všetko jej vadilo. Napomínala ho ohľadom hygieny, štýlu obliekania, spôsobu rozprávania. Vadilo jej, že chrápe a ona to neznáša, pozerá po druhých ženách, pri jedení mľaská, chodí čaptavo a vyzerá smiešne. Problém bol v tom, že pani Kveta si to vôbec neuvedomovala. Vnímala to ako snahu pomôcť manželovi a postarať sa o neho. Nečudo, že pán Igor sa jej začal vyhýbať, lebo mal pocit, že ho absolútne neakceptuje. Došlo to až tak ďaleko, že uvažoval o rozvode, keď jej vadí, že vôbec dýcha, povedal raz pri hádke. Netvrdím, že tolerovať znamená zatvoriť oči a všetko znášať. Každý z nás má svoje „muchy“, ktoré tomu druhému môžu byť nepríjemné. Dôležité je vedieť tolerovať a brať slabšie stránky partnera ako jeho súčasť. Druhého človeka milujeme celého. So všetkými pozitívami i negatívami. Ak ho milujeme iba s pozitívami, milujeme ideál a nie reálneho partnera. Takýto vzťah nie je predurčený k šťastnému fungovaniu. Potrebné je akceptujúcim spôsobom rozprávať sa s partnerom o jeho slabších stránkach, hľadať spoločné riešenia, vniesť do vzťahu viac nadhľadu a humoru. Spomínam si na rozhovor dvoch žien, z ktorých sa jedna pýta druhej: „A to ti vôbec nevadí, že tvoj muž tak strašne chrápe?“ A tá druhá vraví: „Keby si videla, ako sa pri tom milo tvári, tak by si to chrumkavé chrapkanie chcela aj cez deň!“

éme šťastného partnerstva sa venovalo množstvo rozličných odborníkov, popísalo sa veľa kníh. Návod ako vytvoriť šťastný vzťah však neexistuje. Môžete sa o to však aspoň pokúsiť. Možno aj naše rady vám trochu pomôžu...

„Buďte partnerovi predovšetkým dobrou priateľkou,“ tvrdí populárna herečka Milla Jovovichová. „Priateľstvo totiž nemá nič spoločné so sexom alebo vlastníctvom. Pokiaľ medzi vami a mužom, ktorého milujete, existuje taký vzťah, potom vás ten chlapík bude vždy rešpektovať.“ Podarilo sa nám zostaviť zopár všeobecných pravidiel, ktoré by vám mohli pomôcť dopracovať sa k pomerne peknému vzťahu.

Milujte len toho partnera, ktorý vás chce tiež
Myslíte si, že je možné zázračne zariadiť, aby vás zbožňovali nedosiahnuteľní muži alebo ženy? Domnievate sa, že stačí sa len dosť snažiť a padnú vám k nohám? Viete, že to nie je nič výnimočné? Psychiatri tvrdia, že skoro každá piata žena alebo muž aspoň raz v živote prenasledovali osobu, ktorú nemohli mať. Dôvodov môže byť viac, od nevyriešeného vzťahu s otcom až po genetický danú túžbu po vzrušení. K odbúraniu tohto milostného zlozvyku, ktorý vám zbytočne odčerpáva energiu a zráža sebavedomie, nepotrebujete žiadnu psychoterapiu. Zamyslíte sa nad tým, čo chcete a čo si podľa svojho názoru zaslúžite.
Rada:
Uvedomte si, že máte plné právo na výborný vzťah. Len tak prelomíte začarovaný kruh, ktorý vás ničí. Pokiaľ chcete mať zo seba lepší pocit, že žijete naplno, začnite študovať alebo zmeňte zamestnanie.

Čím viac máte spoločného, tým skôr sa zhodnete
Veľa krát ste už počuli, že protiklady sa priťahujú. Možno taký vzťah aj niekomu vyhovuje, ale takých, ktorých v tom zotrvajú je skutočne veľmi mizivé percento. Rovnako tiež nemá zmysel očakávať od partnera, že sa bude zhodovať s vami vo všetkom. Úplne smiešne je zas rozchádzať sa s niekým, kto je k vám pozorný, s kým sa výborne porozprávate a ktorý dokáže v posteli fantastické veci, len preto, že vám sa páčia ľúbostné drámy, kým jemu horory. Ak váš partner nachádza na opačnom konci duchovného alebo intelektuálneho spektra ako vy, sú vaše šance na spoločnú budúcnosť dosť chabé.
Rada:
Pokiaľ túžite po dlhodobom vzťahu platí, že čím menej rozdielov na kultúrne záujmy alebo nárokov na životný štýl, tým menej podnetov na hádky.

Hneď na začiatku si stanovte pravidlá
Pokiaľ túžite po rodine a hľadáte záväzný vzťah s vyhliadkou na manželstvo, potom sa prestaňte tváriť, že vám ide len o vzrušujúci sex alebo zábavu. Ak nedáte hneď na začiatku jasne najavo po akom vzťahu túžite, ťažko budete spokojní. Práve nesplnené očakávania majú za následok, že sa cítite hlboko nešťastní.
Rada:
Ak očakávate sa v partnerstve budete deliť o domáce práce, naznačte priateľovi už možno po druhej alebo tretej večeri u vás doma, že by mohol umyť riad.

rozvod1.jpgČo vyviedol inej, môže urobiť vám
V každom prípade je tu riziko, že muž (žena), o ktorom je známe, že bývalej partnerke robil strašné veci, najskôr časom podobne ublíži aj vám. Nemusí to byť hneď a nie rovnakým spôsobom. Pokiaľ bol opustený alebo opúšťajúci a so svojimi bývalými udržiaval solídne vzťahy (mohlo ísť aj o krátke vzplanutia) a na expartnerky spomína v dobrom, potom sú vaše šance na úspech pomerne vysoké.
Rada:
Nemusí sa z vás hneď stať súkromný detektív, aby ste vypátrali jeho minulé životné vzťahy. Stačí, ak ho trochu pozorujete ako sa správa nielen k vám, ale ako rozpráva o vašich priateľkách či kolegyniach.

Sex je dôležitý
Diskutovať na tému čo je dôležitejšie: sex alebo láska, by sa dalo donekonečna. Lenže jediná správna odpoveď znie, že oboje. Možno sa naučíte milovať partnera, ktorý vás vzrušuje asi ako vlaňajší sneh. Bude vás to stáť veľa energie a nakoniec to aj tak skončí rozchodom. Navyše, prečo by ste si dávať toľkú námahu? Zdravé vzrušujúce milovanie tvorí neoddeliteľnú podmienku šťastného spolužitia.
Rada:
Ak máte s partnerom k sebe blízko aj v iných dôležitých oblastiach, kvalitný sex vám pomôže nájsť spoločnú reč vo chvíľach, keď slová nestačia.

Nájdite v partnerovi spriaznenú dušu
V dohľadnom čase sa chcete stať matkou, bojíte sa, že vaša kariéra uviazla na mŕtvom bode a že máte nové kožené čižmy, ktoré stáli 4 tisíc korún – so všetkým týmto sa s dôverou obráťte na partnera. Intimita, dôvera znamená riziko, ale tiež aj vzrušenie. Pokiaľ totiž nájdete spriaznenú dušu, ktorá vás za všetkých okolností podporí a s ktorej sa môžete bez obáv so všetkým zdôveriť, potom viete, že vás berie so všetkými plusmi aj mínusmi, že vás oceňuje.
Rada:
Ak sa zdôveríte partnerovi, uľaví sa vám na duši. Povedzte mu o svojich potrebách, túžbach. Navyše si overíte či vás skutočne bezpodmienečne miluje a výsledok bude stáť za to.

Jeho víťazstvo neznamená vašu prehru
Zdá vám, že si váš partner za každú cenu snaží presadiť svoje? Pritom obaja očakávate, že každý z vás bude mať posledne slovo. Viete určite, že toho človeka milujete a dokážete sa hádať ako dve klebetnice na trhu kvôli detailom kto má tentoraz vyniesť smeti, odpratať riad a podobne. V skutočnosti vôbec nejde o to, že nedokážete vyriešiť nejaký problém, ale že sa nemusíte zhodnúť na tom, kto bude mať v tomto konkrétnom prípade rozhodujúce slovo. Samozrejme, že nie každá hádka musí byť prejavom boja o moc (k nej totiž spravidla dochádza pod úplne jednoduchou zámienkou). Väčšina sa háda kvôli podstatným veciam: peniazom, sexu alebo rodine. Kadiaľ vedie cesta k spokojnosti? Skúste si právomoci rozdeliť tak, aby sa ani jeden z vás necítil ukrivdený. Keď si prestanete presadzovať svoje a zaberáte sa na spoločne sny a ciele, potom ste urobili veľký krok dopredu.
Rada:
Prestaňte sa riadiť heslom Oko za oko, zub za zub a skúste sa na vzťah pozrieť ako na dohodu, ktorá slúži vyšším záujmom vás oboch. Keď nájdete partnera, ktorý sa sám zodpovedne usiluje stať milujúcim a veľkorysým človekom, váš vzťah nebude bojom o moc, ale spoluprácou.
Zdroj: www.zenam.sk

 

Tolerujte chyby

Ako každý iný človek, aj váš partner má určite niekoľko chýb. Možno počúva otrasnú hudbu, neustále žuje žuvačku a mliaska pri tom, či nikdy nikam neprišiel presne. Ak však ide len o takéto maličkosti, zmierte sa s nimi a nesnažte sa ho zmeniť. Verte, že to vaša polovička ocení a tiež začne prehliadať vaše vlastné chyby.

Plánujte budúcnosť

Nemáte problém spoločne plánovať budúcnosť – kúpu bytu, auta alebo dovolenku v zahraničí? Znamená to, že vám spoločný vzťah vyhovuje a mienite v ňom zotrvať aj naďalej.

Zabudnite na minulosť

Ak ste v súčasnom vzťahu šťastná, prestaňte myslieť na obdobie predtým. Zadaným občas začne chýbať ich nezávislosť z čias, keď boli voľní. Všetko dobré vyžaduje nejaké obete, a tak radšej na slobodu pred partnerom nespomínajte, aby sa necítil dotknutý.

Rovnaká vlnová dĺžka

On chce pozerať futbal, vy radšej seriál. Vy sa chcete ísť baviť na diskotéku s priateľkami, on do divadla. On by neprežil bez mäsa, vy ste vegetariánka... Je možné, aby vám to klapalo? V dobrom partnerstve nemusia mať obidvaja rovnaké záľuby či vkus, nemali by však byť úplne odlišní. Riešením je nájsť si nové spoločné záľuby a zaujímavé témy na rozhovory. Pretože ak sa naladíte na rovnakú vlnovú dĺžku, bude sa vám žiť lepšie.

Sympatickí priatelia

Možno na začiatku vzťahu sa vám priatelia nezdajú dôležití, ale neskôr to môže byť inak. Celý život nemôžete stráviť zavretí medzi štyrmi stenami a po čase zatúžite aj po spoločnosti. Vtedy privítate, ak ste si navzájom sympatická s jeho priateľmi a on s vašimi. V jarnom a letnom období je veľmi fajn, keď môžete spoločne s priateľmi zorganizovať grilovačku alebo oslavy sviatkov.

Viete sa porozprávať

Toto je jedna z najdôležitejších vecí vo vzťahu. Ak dokážete počúvať o jeho dnešnej výhre nad kolegom v tenise, diskutovať s ním o filmoch a on pozorne počúva a radí vám v pracovných problémoch, ste na dobrej ceste k trvalému zväzku. Je veľmi dôležité, aby ste boli vždy ochotní počúvať toho druhého a pomáhali mu riešiť problémy, hoci aj maličkosti.

V dobrom aj zlom

Skosila vás chrípka, ležíte bezmocne v posteli a vyzeráte celkom pod psa. Jeho to neodradí a snaží sa vám všemožne pomôcť – uvarí vám čaj, ide kúpiť lieky, prinesie deku... Ak ste našli partnera, ktorý na vás nezanevrie, aj keď nie ste stopercentne upravená, vtipná a bezstarostná, držte sa ho. Je tu veľká pravdepodobnosť, že to bude ten pravý...

POHĽAD MUŽA - Sotiris Trapezanlidis

Udržanie si vzťahu na dlhší čas je veľmi zložitá téma. Isté je iba to, že ak sa podarí dosiahnuť tento cieľ, obidve strany zvíťazia. Cesta k nemu je veľmi spletitá a plná nástrah. Existuje spôsob, ako ju prejsť celú. Základné zbrane spočívajú v láske, trpezlivosti, pochopení, nehe, ustúpení, múdrosti a niekedy i v dobromyseľnom chytráctve. Ide o dobre naolejovaný stroj, ktorý bude fungovať dlho. Lenže bez údržby, správneho zaobchádzania či vhodného personálu sa mnohokrát zadrie a je možné, že sa pokazí i úplne. Dávajte teda naň dobrý pozor!

POHĽAD ŽENY - Lenka Sulovská

Nájsť človeka, s ktorým si rozumiete a dokážete sa s ním rozprávať či smiať sa, je podľa mňa samo osebe komplikované. Nájsť partnera, s ktorým chcete žiť, je možno vecou šťastia a „chémie“, ale časom najmä vzájomného porozumenia, akceptácie a tolerancie. Som za spoznávanie a postupné „nastavovanie sa na seba“, lebo to sú predpoklady vzťahu, ktorý vydrží. Ľúbiť, popustiť tam, kde to ide, tešiť sa z toho, čo je a pritom ostať sám sebou, to sú asi najväčšie výzvy. Stoja však za to, to som si istá.

RECEPT na pohodové MANŽELSTVO

Nájsť toho pravého býva často pekná fuška. Ale nemenej energie stojí vzťah udržať. Skúste dodržiavať tieto rady a bude vám to klapať.

V prvých mesiacoch je jasné, po čom váš vyvolený túži - po vás. Časom sa však jeho túžby rozširujú na mnoho ďalších maličkostí, ktoré mu robia radosť a dokonca ich nutne potrebuje k šťastnému prežitiu. Mnohé z toho určite viete, niečo vás možno prekvapí. Ak chcete mať doma pokojného a šťastného muža, inšpirujte sa! Šťastne zadaní muži sa zhodujú, že k domácej pohode potrebujú...

1. 20 minút ticha

V okamihu, keď na svojho drahého vychrlíte všetko, čo máte na srdci, sotva príde domov, vedzte, že bude podráždený a navyše si nič z toho nebude pamätať. Dajte mu aspoň dvadsať minút, než sa aklimatizuje v domácnosti. To isté platí ráno. Váš úsmev dokáže viac, ako tisíc slov.

2. Mať jasnú úlohu

To, že vy zvládnete myslieť na to, čo musíte vybaviť v práci, čo chýba v chladničke, že treba vyprať deťom na školu v prírode a popriať svokre k narodeninám, on v tej istej chvíli zvládne len tú prácu. Muži skrátka nevedia myslieť na viac vecí naraz. Je lepšie, keď majú misiu zameranú na jednu úlohu. Ak je nevyhnutné, aby problémov vyriešili viac naraz, ocenia zoznam a maximálne presné zadanie. Potom zvládnu aj nemožné!

3. Mať svoj bordel / poriadok

Rovnako ako vy potrebujete v byte či dome vymedzené miesto na svoju kozmetiku či šperky alebo napríklad šitie, gorálky, pletenie, fotky, farby a bohviečo ešte, aj muži chcú mať svoj priestor. Skrátka miestečko, kde môžu mať svoje drobnosti (a niekedy je to aj auto), kam im nikto nelezie a môžu ich mať v neporiadku / poriadku (podľa nátury). A keď už ho majú, nikdy, opakujem nikdy, im tam neupratujte! Napokon, ako by sa vám páčilo, keby vám niekto upratovalšminky?

4. Mať sa kde schovať

Prečo si myslíte, že muži trávia na záchode tak veľa času? Potrebujú sa proste niekam schovať, a ak nemajú vlastnú pracovňu či dielňu, je toaleta jediné miesto, kam za nimi nikto nedolezie. Ak sa vám manžel zatvára v dielni či pracovni, buďte rada a doprajte mu tú chvíľu pokoja. Inak by totiž tiež mohol vysedávať v krčme.

5. Čas od času vypadnúť

Pre dobrý vzťah musíte občas svojmu mužovi povoliť nejakú tú pánsku jazdu. Väčšina múdrych žien je vyslovene rada, keď si muži vyrazia na víkend s kamarátmi. Nechceme vedieť, čo sa počas tej doby odohralo, a odmenou je nám spokojný úsmev milovaného, keď sa špinavý a s hroznou opicou vracia domov. Vďaka tomu získame nejaký priestor aj samy pre seba. Takže vrčať, keď chce ísť s partiou z vysokej alebo z práce na kolesá, je silne kontraproduktívne.

6. Nemať občas plán

Nič neotravuje mužov tak, ako neustále plánovanie, ktoré my ženy máme tak nejako podvedome v krvi. Skúste občas zorganizovať víkend tak, že v pláne nie je vôbec nič. A je jedno, či sa vám podarí dať deti babičke. Verte, že váľanie a ničnerobenie si užijú rovnako ako váš muž.

7. Poriadne jedlo

Samozrejme existujú aj muži, ktorí preferujú vegetariánsku, vegánsku, makrobiotickú, bezlepkovú, nízkotučnú či paleo a bohvie akú diétu. Ale ruku na srdce, koľko takých osobne poznáte? Muži skrátka ocenia, keď je v chladničke na jedenie niečo, čo nemusia ďalej upravovať. Napríklad párky, klobásy, šunka od kosti alebo guláš.

8. Spať viac než potrebujú

Je málo činností, ktorú muži robia s väčším nasadením, než je spánok. Radi pospávajú až do obeda, a vzhľadom k tomu, že si to môžu v týždni dovoliť len niektorí, cez víkend ich buďte pred poludním, len ak je to naozaj nutné. Rovnako im doprajte popoludňajšieho šlofíka a dajte si tiež pauzu. Uvidíte, že vám to obom urobí dobre.

9. Občas smrdieť

Možno je to najspornejšia a najnepochopiteľnejšia mužská potreba. Aj keď majú mnohí hygienické návyky ako topmodelka, a viac kozmetiky ako my, niekedy jednoducho chcú smrdieť. Neriešiť kúpanie, flákať sa na chate celý víkend v jednom prepotenom tričku a spodkoch ... A ešte sa čudujú, že nám to prekáža. Ale nútiť muža k osobnej hygiene je nedôstojné oboch strán. Jediné, čo môžete robiť, je dostatočne oceniť, keď vám vonia. Keď nevonia a vadí vám to, intímnostiam sa radšej vyhnite. A ak vám to naozaj veľmi prekáža, nájsť si takého, ktorý vám vonia aj spotený.

10. Nedoprosovať sa

Nebyť vždy ten, kto prvý prejavuje iniciatívu. Muži skrátka chcú byť  stimulovaní aj bez svojho vlastného pričinenia. No ak má muž práve smradľavé obdobie, nie je to práve ľahká úloha, ale skúste ho proste občas prekvapiť, to nie je nikdy na škodu.

11. Chváliť, dôvod sa vždy nájde

Stokrát, no skôr miliónkrát vyrieknutá pravda. Neustálou kritikou nič nezmôžete. Muži potrebujú pozitívnu motiváciu rovnako, ako ich milované autá ten najlepší benzín. Áno,  v krízových situáciách to býva aj nad ženské sily, ale keď sa zamyslíte a nemáte doma úplného lotra, určite prídete na to, v čom je skvelý, a za čo ho treba oceniť.

Tibetské tipy pre šťastný vzťah

Čo už len buddhisti vedia o láske? Tak na túto otázku vám môžeme odpovedať celkom jednoznačne – dosť veľa. A nielen o láske ako cite, ale dokonca aj o sexe. Práve to sú oblasti, v ktorých sa necíti podľa prieskumov väčšina z nás príliš šťastne.

Ankety v našich zemepisných šírkach naznačujú, že stále nie sme dostatočne spokojní so svojim sexuálnym životom a neustále sa naháňame za chimérou dokonalej lásky na celý život. Realita je však krutá, a mužom a ženám neraz vzťahy nevychádzajú tak ako si predstavovali či vysnívali. Prečo?

Zvyčajne na vine nie je partner či vy osobne, ale pohľad s akým pristupujeme k láske a vzťahom. Snažíme sa „získať“ lásku, pozornosť, „uloviť“ ženu ako keby sa toto všetko dalo skutočne vlastniť. A potom príde na rad žiarlivosť, výčitky, veľké očakávania zo vzťahu, pričom  týmto všetkým vytvárame neuveriteľne veľký tlak, keďže veľké očakávania sa napĺňajú len mimoriadne ťažko.

Tieto komplikácie, ktoré si vytvárame je však možné podľa buddhistického učenia odstrániť, a to novým pohľadom na partnera, váš vzťah a aj sexualitu. Dôležité je predovšetkým nestavať partnerovi ani sebe príliš vysoko „latku“. Je lepšie nič nečakať, ale nebyť pasívnym. O partnerku by ste sa mali starať vo všetkých smeroch tak ako sa len dá.

Nemajte očakávania, ktoré sa nedajú naplniť, naopak, prispôsobte sa tomu, čo vám vzťah môže poskytnúť a snažte sa dať to najlepšie zo seba. Zmeniť by ste mali aj svoj pohľad na sexualitu – rozhodne nie je ničím hriešnym. Aj telom možno rozdávať lásku a radosť. Sexom by sme nemali úmyselne ubližovať ale naopak rozdávať príjemné zážitky, preto vždy treba myslieť aj na uspokojenie partnerky.

A ako spraviť svoj život lepší pomocou tipov od buddhistov, aj keď nemáte chuť sa k tomuto filozofickému smeru pridávať? Zo svojho slovníka i života vyškrtnite žiarlivosť, chamtivosť, či obmedzovanie partnerky, človeka totiž nemožno vlastniť, nespraví vás to šťastným.

Znejú tieto rady príliš jednoducho? Ak sa ich pokúsite aplikovať do svojho reálne života, zistíte, že to až také jednoduché nie je, a že vás to bude stáť veľa energie a úsilia. O to príjemnejšie potom budú výsledky tejto námahy...

 

Zdroj: www.manzelstvo.sk/rozvoj-vztahu/104,  magazin.atlas.sk/sex/tibetske-tipy-pre-stastny-vztah/673325.html, lesk.cas.sk/clanok/55805/vytvorte-si-stastny-vztah.html